Жизнь Обычных Людей

2011-12-14T12:52:00.000+03:00

Куплю диплом техникума, Открыт набор купить диплом института, где купить медицинский диплом

Квалификация работника не может зависеть от того, имеет ли он высшее образование, либо это отсутствует. Учащиеся вузов, закончившие университеты зачастую сталкиваются с проблемой трудоустройства.ВО каждый службе на главном смысле можно попытка равным образом занятие, однако потом уже книжные познания. А от непохожий стороны, практический опыт показывает а также как, который на любую обязанность проверяют "корочку" о высшем образовании. Куплю диплом о высшем образовании теперь смогут однако без изъятие. Коль вы отчаялись найти надежное губерния страда, то приговор "куплю диплом вуза" сыграет серьезную роль. Купить диплом техникума равноценно тем, что именно вы смогли найти произведение, начиная с через кто дозволено собирать капитал на собственные траты да дальнейшую жизнь. Помимо этого возможно купить диплом техникума, что станет капелька выше до "престижу", чем ПТУ.

Разнокалиберный пожелания руководства компаний все время путают претендентов и ставят предварительно решающим выбором. Неисполнимый выпускникам показывать принадлежащий опыт, потому, который из них только окончили университеты.купить диплом вузаВ качестве кого делать вам, разве диплома несть? Купить диплом техникума - вот чистый вам надо действовать. Купить диплом высшее образование - первый ход к важной доходу а также прекрасной месте работы.

ОКОЛО нескольких окончательно перевелись свободного времени, с намерением пройти воспитание в вузе.

Вы или кто-то другой будете поглощены обучением, только друзья и близкие, друзья равным образом близкие немудреный отойдут на второй план. Это недостаток цели проходить обучение на дневном вуза. А это равно то, что на самом деле недостает никакой дельной выгоды с очень долгого обучения. То есть эти ситуации приводят людей на мысли "купить диплом" равным образом "куплю диплом вуза". Вы - важнейший свидетельство ваших знаний, только купить диплом техникума всегда можно в видах того, воеже доказать в "документальной" виде.

Быть каждого нынешних ситуациях на твоем сети, шанс продажа дипломов Гознак, куплю диплом техникума иначе института - серьезный освобождение. куплю диплом Вам на поддержка всегда спешит услуга Продажа дипломов спб.

Имея диплом, вы без всяких трудностей сумеете доказать свою квалификацию.
Коль скоро вы мечтаете купить диплом гознак, как около нас возможно получить это самого лучшего закал!

Куплю диплом москва о высшем образовании из вуза - мета современного человека, знающего толк на рабочей деятельности стремлении продвинуться за службе.

У вас ужинать неповрежденный на следующий? Вы весь нацелены на получение знаний? Превосходное дело заключается в книга, что именно купить диплом высшее образование.
Продажа дипломов - известный услуга. Для данного необходимо не так уж много финансовых средств. По нашими услугами приходят многие, причинность мы предоставляем скидки а также хитрость данном денно и нощно следим за качеством обслуживания. Мы изготавливаем всегда документ на величина парочке рабочих дней. Мы держим всю данные о клиентах перед строжайшим секретом, следовательно продажа дипломов вуза - тайная заслуга. ОКОЛО нас вы можете купить диплом о высшем образовании разве купить диплом о среднем образовании. Реестр образовательных учреждений обширен. куплю диплом о высшем образовании Находясь даже в течение одном из самых удаленном краю Нашей страны, около тебя есть возможность купить диплом. Изготовленные дипломы доставят к вам в дом в сжатые сроки.

Взаимодействие

2009-11-25T16:11:00.004+02:00

Вот у меня есть машина. Я её обожаю, но постоянно в ней что-то переделываю. Не потому, что не нравится, просто наращиваю мощность! Дорабатываю. Так и с людьми. Те, к кому я хорошо отношусь — стремлюсь сделать их лучше. Поднять им настроение. Показать мир таким, каким вижу его я! =) Некоторые, кстати ценят это!

Взаимодействуя с людьми — меняешься волей-неволей! И под их воздействием! Вот даже пообщавшись с кем-то некоторое время начинаешь перенимать некоторые словечки, манеры. Разве это не изменение??? Смотришь на некоторые вещи и проблемы по-иному. Это всё переделки! Как не крути!

день №... (Моя жизнь): Проблема друга (Ревность)

2009-10-01T09:42:00.004+03:00

Она говорит, что устала от моей ревности, что я контролирую её слишком жестко - шаг влево-шаг вправо - "куда? с кем? зачем?". Но она сама дает повод ревновать, постоянно с нежностью говоря о своих бывших пассиях. Да и вообще, ревную - значит люблю, боюсь потерять. Не интересуюсь же я ежеминутным времяпрепровождением своих друзей, например. И если не контролировать её хотя бы вопросами, как перетерпеть тот страх, что она сейчас с кем-то другим, что она уйдёт, бросит, и останусь я просто в воспоминаниях как один из многочисленных неудавшихся романов?

Помоги друг ...

день №... (Моя жизнь): Очередное письмо от сестры (переписка с подругой)

2009-09-24T14:51:00.001+03:00

Очень хочу помочь подруге, дать правильный совет, но разве в такой ситуации бывают правильные советы?

Она познакомилась с ним, когда была на последнем курсе. Ничего не предвещало грозы, они встречались, как и все пары. Она постепенно поняла, что влюбилась, да и он тоже вроде чувствовал то же. Потом он устроил мою подругу к себе на роботу в офис. И как-то, когда она была одна на работе, он позвонил и попросил найти ему какие-то документы в верхнем ящичке... И она нашла, но совсем не то, что ожидала. Свидетельство о браке... и рождении ребёнка. Он не знал, как по-другому сказать ей, что женат!!! Надо же до такого додуматься... Он сказал, что с женой уже не живёт и собирается разводиться.

Моя подруга простила. Позже оказалось, что у него не один ребёнок от неё, а два — девочка и мальчик. Очередная ложь. Она и это простила. Он много ей рассказывал, какая его жена плохая, как она ужасно обращается с детьми, и что она даст ему развод только после того, как он купит ей квартиру. Нужно лишь подождать, когда ему вернут долги. Моя подруга согласилась. Только поставила условие, что если он не разведется к окончании её учёбы, это конец. Она получила диплом, он так и не развелся. Предложил ей жить вместе на съёмной квартире. Это, конечно, лучше, чем жить с хозяйкой в чужом помещении. Она решила идти до конца, поверила.

Было так очевидно, что он водит её за нос. Таких лицемерных, хитрых, трусливых людей как он никому не пожелаю встретить на пути. Он хочет казаться хорошим для всех, но никого не слушает, только делает вид.

Они живут вместе, она не работает, так как он уже который месяц обещает найти ей работу. Для того, чтобы он оставил денег на продукты, нужно очень долго с ним разговаривать. Потом оказалось, что он регулярно общается со своей женой, ездит к ней домой, к детям, конечно. Моей подруге он не говорит, потому что она будет ему, по его словам, закатывать истерики. Человек ко всему привыкает, видимо, и подруга моя привыкла, потому что уходить от него не собиралась и ждала бы ещё очень долго, пока он не разведётся.

Но случилось кое-что непредвиденное. Да, она ждёт ребёночка. От него. Вначале обрадовалась, да и он раньше говорил, что если она забеременеет, то его жена даст развод быстрей. Но когда он осознал, что это всё по-настоящему, что это серьёзно, он не хочет этого. Приводит какие-то глупые доводы, что ещё не время, что им нужно для себя пожить, а если будет ребёнок, то они не смогут никуда поехать, она не сможет работать... Водит её по врачам, чтобы те подтвердили, что аборт — это не так страшно. А когда слышит в ответ, что нужно рожать, говорит, что врач плохой. Родители подруги тоже настаивают на аборте, т.к. жизнь с этим человеком сломает ей судьбу!

Что делать? Где выход? Она очень бы хотела родить, но поддержки не будет ни от кого. Я бы хотела ей что-нибудь посоветовать, но что? Как быть?

день 21 (Моя жизнь)

2009-09-08T11:44:00.004+03:00

Был на отдыхе. Было супер. Не постил т.к. не было доступа к интернету ))).
Познакомился с одной привлекательной девушкой. Разговор начинался вот так :

Даже и не знаю, с чего начать. В общем, мне 21 год. Я жутко одинока, подружки мной только пользуются. Мама не любит, дома я всегда молчу. Мой дом — это моя кабала, за его пределами надеваю маску радости, улыбаюсь, иначе от меня все отвернутся, даже те, кто пользуется. На их помощь рассчитывать не приходится. Друга нет и никогда не было. Вот так всю жизнь и живу без любви взаимной, родительской, дружеской. Очень холодно, знаете ли, жить в таком одиноком мире, жить совсем не хочется, уже давно не хочется, силы на исходе.

Нет сил просыпаться, смотреть на небо. Каждое утро я проклинаю, что наступил еще один день. Еле-еле доползла до 5 курса ВУЗа, но специальность не моя, и сил уже нет, вешу на волоске от отчисления. Плачу все время. Думаю о том, когда же я умру. Но все равно каждое утро просыпаюсь, а так хочется заснуть и уже никогда не проснуться...

Потом прочла мне стих :

Терпкий запах ушедшего лета,
Да не лета, а жизни скорей.
Скорых лет пожелтевшая смета,
С метой алой живых снегирей.

Грустный смех увядающей мяты,
Смятой осени грубой рукой.
Друг-сентябрь тоскою объятый,
Клятый желтой старухой с клюкой.

Жизнь мелькнула, сверкнув парусами,
Пару сам ей не смог подыскать.
И октябрь с седыми усами
С псами смерть твою будет искать.

Гикнет, свистнет, взмахнет кистенём он
Немо в небо ты вскинешь глаза.
Брызнет жизнь через желтое нёбо,
Гробу тело отдав навсегда.

А ноябрь придет и уложит
В это ложе хладеющий труп.
Снежной пудрой забелит всю кожу,
Сгложет краску синеющих губ.

И я решил ей помочь, для начала, для неё я стал очень хорошим и близким другом, чему она очень обрадовалась и настроение поднялось на столько, что все мысли об одиночестве пропали буквально за пару часов...

день 11 (Жизнь одной знакомой) : Неизбежность

2009-08-29T11:16:00.003+03:00

А что именно неизбежно? Как насчёт того, что именно результаты нашего выбора и есть та самая неизбежность...?

Я разговаривала на эту тему с человеком, про которого написала , и задала ему точно такой же вопрос. Ведь выбор вс-таки есть выбор! А он ответил так: До того как прийти к выбору, предшествовали какие-то события, мысли, чувства, эмоции. От них и зависит как-раз, по какому пути мы пойдём. А к тому моменту, когда выбор уже становится нам явным- мы уже не можем поступить иначе, уже всё заочно решено, и мы не можем поступить по-другому, чем мы поступаем.. уже известно, как мы поступим, потому что так сложились предшествующие обстоятельства. А когда эти обстоятельства формировались- мы ещё не знали, что скоро встанем перед выбором. Как-то так.
Что собственно меня и заинтересовало и удивило. Получается вся жизнь- вслепую. Просто идёт как идёт и всё, а ты можешь только расслабиться и не принимать близко к сердцу если тебе на голову что-то обрушивается и радоваться когда всё складывается удачно.
Аналитика своих действий хорошая штука, но часто и очень незаметно переходит в какое-то копание и ковыряние, которое становится не полезным, а даже вредным- потому что отнимает силы и время.

день 10 (Жизнь одной знакомой) : Путешествие в прошлое

2009-08-28T14:09:00.003+03:00

Вчера мне всё же удалось связаться с "пропажей". Хотелось выяснить, почему же всё-таки так внезапно оборвала связь со мной?! Такую скромную обиду притаил к ней... метр на полтора! ))) Конечно не впервой так со мной... без объяснений. И я уже, было, смирился с такой ситуацией... Около трёх недель ни слуху, ни духу...

Но мой мягкий характер и любопытство вынудили ответить на её сообщение. И складно так написано было: "Не кидала я тебя... Мне с тобой хорошо было общаться... Сама прекрасно понимаю, что поступила нехорошо... Если все-таки тебе интересно, позвони мне, пожалуйста..." Ну ни прелесть?!

И действительно, причины были вескими — бывший парень. Не знаю, вправе ли я описывать здесь её проблемы... ведь это её личная жизнь. С другой стороны, я имён называть не буду, и это на её репутации не отразится.

Некоторые парни не умеют отпускать и уходить с поля боя с достоинством. Он как-раз из таких. Полный собственник! Интересным способом пытается её вернуть и показать, что она дорога — звонит и угрожает... а ещё настиг поздним вечером и вместе с приятелем пытался изнасиловать. (То ли он сам пол-организма, и приятель его инвалид! Формулировка "пытался" меня очень удивила... ) Результат такой страсти — заявление в милицию и блокировка симки. Поэтому я и дозвониться не мог.

В её взаимоотношения с бывшим влазить не хочу. Это её прошлое! Сама такого кадра нашла — пусть и разбирается. С одной стороны, мне его даже как-то жалко. Так крышу сорвало...
С другой, за неё переживаю. Ведь от любви до ненависти... Вдруг у него "заклинит", и он глупостей натворит... Иногда люди превращаются в животных... Мне кажется, пока она окончательно не разберётся со своим прошлым, в будущем ничего не светит!

Поиск гармонии. Сегодня договорились встретиться... Я уже вроде как соскучиться успел! ))) И общаться мне с ней нравиться. Гармонируем... Если удастся стесать часть обиды (Тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет — причины. У неё были и ссылки на сайты, где я бываю, и адрес маил... Я вот захотел разобраться — и выловил! Значит, у неё не так сильно желание было "найтись"!), которая всё же никуда не делась, может, будут и ещё встречи.

день 9 (Жизнь одной знакомой) : Это Судьба

2009-08-27T00:14:00.002+03:00

Это точно сказано- кто ищет тот найдёт))))) Навеяло мне что-то, захотелось поделиться кусочкмми прошлого. Помню, несколько лет назад у меня была именно такая формула отношенией- что должны быть страсти, драма, чтобы всё бурлило, я осознанно этого искала.. И естественно чем сильнее хотела гореть, тем сильнее обжигалась, даже подумывала не душевный ли это мазохизм в такой форме выражается? Но счастья в своих страданиях не находила никогда, так что решила что вроде нет, значит не мазохизм, просто сильно израненнная в то время душа не подозоевала, что в жизни всё может быть по другому... И влюблялась в козлов которым ничего от меня не надо, а просто удобно пока я есть рядом и устраиваю их в постели и могу поддержать дружескую беседу.... И страдала, и проклинала их потом... С одним человеком до сих пор не могу видеться- встретила бы на улице- затряслись бы руки, подкосились ноги и перебежала бы на другую сторону улицы.... Но к счастью это в прошлом... это научило меня относиться проще, спокойнее к разрыву и к тому что если я без ума от человека- это ещё не значит что он меня полюбит... Первые раны. обиды и разочарования. В принципе я давно об этом не задумывалась, но в последнее время явно стала... спокойнее, чтоли... как-то уже не стремлюсь к сумасшедшим страданиям, моя естетсвенная природная склонность к драматизму и некоторой театральности в чувствах стала выражаться в том, чтобы было всё красиво, чтобы как в красивом романе, как в кино... но по крайней мере я научилась не держать зла на парней, с которыми не сложилось, никогда я не скажу- вот козёл, вот скотина, предатель и т.п. Всё таки женская интуиция- сильная штука... Если заранее чувствовала что так будет, что это не любовь до гроба, тогда какой смысл обвинять и оскорблять человека? Сама ведь выбрала именно его и сама делала отношения такими, в соответствии со своими представлениями о жизни, так чего пенять-то?
А теперь ближе к заголовку судьбы))) Как-то я всегда привыкла считать, что момент выбора- это ключевое в жизни человека, что он сам делает свою судьбу, выбирает с кем общаться а с кем нет, и если человек есть в его жизни- значит по какой-то причине и для чего-то он нужен. А тут в походе- неисчерпаемом похоже источнике нового в моей жизни- был один человек. Невероятно позитивный. Позитивный настолько, что аж бесит иногда=)=)=) Ты идёшь, тебе пипец как тяжело, хочешь сдохнуть.... а он идёт и улыбается, поможет тебе, заберёт что нибудь из рюкзака, да ещё анекдот расскажет, а потом побежит вперёд. И вечно улыбка на лица, хоть он на скалу отвесную лезет, хоть в туалет идёт, хоть какая нибудь неприятность и все расстроены... А потом, под конец похода сказал вещь которая меня заитересовала, потому что я привыкла к другой точке зрения на жизнь. Речь как раз шла о неприятностях, которые касались непосредственно его, и виноваты были другие люди. То есть он имел полное право сказать- "они поступили нехорошо, некрасиво, они подвели меня" и т.п. Но он сказал- я фаталист. Считаю, что всё в этой жизни не случайно, и так и должно было быть. И эта ситуация была неизбежна, просто потому что так сложились обстоятельства. При чём задолго до этого неприятного инцидента. Так если это было неизбежно, если так и должно было быть, и от тебя мало что зависит, то какой смысл переживать, обижаться на этих людей и расстраиваться? Всё закономерно, всё есть результат длинных цепочек событий, которые не изменить.... И как-то меня это зацепило... Может быть, действительно что-то в этом и есть... Что нужно проще относиться к проблемам, если всё равно так было предначертано......
Только в голове как-то не укладывается: а как же наш личный выбор? Ведь можно представить ситуацию, что мы поступили иначе, получился другой результат, все оказались бы довольны и счастливы? Как-то хочется думать что ты в силах что-то изменить, и твои поступки это твоя воля, а не просто действие, которое неизбежно и предначертано....
А вы что думаете, уважаемые Вариаторщики? Наша судьба в наших руках?

день 8 (Жизнь одной знакомой) : Откровенный разговор (ревность)

2009-08-26T12:49:00.002+03:00

Ревность как известно - это чувство собственности + чувство неуверенности. Т.е. Вы знаете что это Ваше, но не уверенны, что так и будет продолжаться. Мое первое знакомство с этим чувством произошло в 9 лет. Я переехала, пошла в другую школу (частную), я не была из супербогатой семьи, как большинство моих одноклассников. На дворе стоял 1996 год. Большинство районых богатеев так или иначе были связаны с криминалом. Но были две девочки, примерно из того же круга что и я (папа и мама с высшем образованием, хорошее воспитание и т.д.). Мне понравилась вторая, она хотя и была застенчивой тихоней, но что-то меня в ней заинтересовало (так и дружим до сих пор). Вторая (смешно, что они родились в один день), этакая лисичка - девочка себе на уме, яркая, умная - в их паре она была лидером. В общем, я долго пыталась подружиться - но ничего не получалось. Приходила Лисичка и говорила: мы пойдем, у нас секрет. Через год до меня дошло, что надо подружится с ней... И все получилось. Нет ничего хуже, когда две подруги пытаются поделить третью. У меня до того возникали похожие ситуации, когда брат не мог поделить меня с друзьями. Но он пользовался правом старшего брата. Однажды дело дошло и до драки... (Но это были разовые ситуации).
Тогда я кинула фразу: "Люди не вещи. Они должны выбирать сами". Я сама терпеть не могла когда мне навязывают выбор. А потому и сама старалась не навязываться.
Не то чтобы я не расстраивалась, то что выбрали не меня, но лишение человека выбора, навязывание ему себя... Мне казалось это неправильно.
Я очень не люблю когда навязываются мне, со словами: я твой м.ч., ты должна быть со мной. У меня может быть другие планы. Или когда некоторые (в своем большинстве уже бывшие) подруги кидали претензии, что, видете ли, я им мало внимания уделяю. Почему ВСЕ свое свободное время я должна отдавать одному человеку? Да какая бы у меня великая Любовь бы не случилась, стоит замаячить такой светлой перспективе - как, "извини, я тебя действительно люблю, всегда рада тебя буду видеть, но с тобой быть НЕ ХОЧУ". Я - не вещь. Если я твоя девушка, это не значит, что я твоя. Вся. С потрохами и ливером.
Обратная ситуация - как бы я не любила... никогда не держала. Никого. Моя дверь всегда открыта - хочешь уходи... Да, мне было больно, когда любовь всей моей жизни (как мне казалось тогда) сказал: Ведь я тебе не нужен. Тебе пофиг, где я пропадаю, что я делаю. Твои однокурсницы со мной заигрывают, а ты и бровью не ведешь. Я отменяю встречи, а ты спрашиваешь почему, а потом говоришь, что плохо, но ладно. ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ, ЧТО ПОСТАРАЕШЬСЯ ПЕРЕЖИТЬ И ПЕРЕЖИВЕШЬ.
Первый раз наблюдала мужскую истерику. Ну вот, оказывается меня около месяца провоцировали на скандал и ревность. А я, такая-сякая, пофигистка. Есть человек рядом - отлично, я радуюсь, не может - переживем, стараюсь не грустить. Со мной, оказывается, хотели поссорится - просто чтоб посмотреть как это. Просто чтоб получить подтверждение - ДОРОГО. Чтоб утвердиться в своей принадлежности. А мне не нужны люди-вещи. И извините, устраивать скандал, хоть на публике, хоть дома - я слишком горда и слишком спокойно все воспринимаю. Вот показуху учинить - да запросто.
Не можешь - значит не можешь. Не говоришь - значит не говоришь. Я же тоже не все рассказываю. Не отвечаешь на вопрос - твое право. (Это, кстати, я часто говорю - ТВОЕ ПРАВО).
Как-то раз, один воздыхатель (Скорпион кстати) мне, в ответ на мой вопрос "что значить любить?", сказал: "так сходу ответить сложно, но наверное так: будь со мной, будь рядом и будь такой как я". Я улыбнулась и сказала: "зеркало! тебе нужно при себе постоянно носить зеркало. Вот и вся твоя любовь." Есть в такой любви какой-то изощренный, извращенный нарциссизм. (Хотя есть же идея, что мы любим в других свое отражение).
В общем-то, сама я поводов для ревности стараюсь не давать (но кто хочет, тот всегда найдет). Сама особо не ревную (а вот некоторые вещи - еще как. МОЁ.). Правда не люблю, если на меня не обращают внимание и могу приревновать, к компьютеру, телефону, книге или собеседнику, если сама не могу принять участие в разговоре. Для ревности к противоположному полу я слишком уверенна в себе и в своем выборе. (Как правило, мое доверие оправдывалось).
И напоследок, было несколько раз, что среди моих ухажеров подруги находили себе мужа или бойфренда. Я за них искренне радовалась. Я вообще радуюсь когда у знакомых людей все хорошо, хотя и без меня.
Отсутсвие патологического интереса к чужим делам, объясняется наличием своих дел (в немалом количестве), к которым не всегда будет уместен интерес. Иногда я так и говорю - тебе это не должно быть интересно. Любопытство не порок конечно... Но если мне не хотят рассказывать - то значит у человека есть на то свои причины, если он не хочет их объяснять - то это его право. Иногда интерес бывает бестактен.
Я скрытная? - да наверно. А что, это мешает?

день 7 (Жизнь одной знакомой) : Продолжение

2009-08-25T10:56:00.002+03:00

Я очень часто слышу в свой адрес фразы, в которых можно услышать упрекающие интонации. Самое распространенное:

1. Ты такая разная. (Имеется в виду — непредсказуемая.)

О, да. Разрыв шаблонов и стереотипов, в том числе поведения и мышления — это то, что доставляет мне удовольствие.

2. Иногда в тебе есть какая-то скрытая агрессия. Или "я тебя боюсь".

Ну да, я из тех людей, кто ведет себя максимально сдержанно, но периодически может пожестить.

3. Нормальная девушка (человек) бы на твоем месте ... (можете окончание придумать сами).

На сей счет у меня есть стандартные отшучивания примерно такого содержания "ну значит, я не нормальная девушка или не девушка (человек)". Сюда же "Ты вообще какая-то непробиваемая, тебя трудно удивить". И сюда же я отнесу комментарии насчет собственной бесчувственности и малослезливости, о чем речь буду держать впереди.

На самом деле, я белая и пушистая. Просто с зубами, когтями и глубоким чувством своей независимости (коим очень дорожу). Как кошка. Многие качества моего характера были мной тщательно взрощены, да и вообще, работать над собой для меня тоже удовольствие (хотя иногда сомнительное). А заниматься своим поведением я стала рано. Как только пошел переходный возраст — лет в 10, пятый класс. (У нормальных людей он чуть попозже, но у меня был старший брат, потому это период несколько растянулся). В общем-то, самое оно на пике юношеского максимализма, психика и мышление становятся очень гибким.

Первое, за что я взялась — это саможаление. Я перестала себя жалеть, потому что не хотела быть жалкой даже в своих глазах. Это было нелегко. Потому что глупостей я делала много, естественно, мне про это говорили окружающие, но вскоре я обнаружила, что ничего особо фатального в 10 лет не натворишь без злой воли и желания, а потому стала спокойно относиться к тому, что иногда мои поступки не совсем правильны. Все мы ошибаемся, главное, понять где, когда и почему.

Так что вторым делом полез анализ себя любимой. Причем безжалостный и беспощадный. Я тыкала себя в эти "где", "когда" и "почему" и заставляла себя искать правильные (эффективные) решения. В общем-то, тогда я перестала плакать, но начала злиться. Перестала обижаться, но начала агрессивно защищаться.

Далее, поскольку я решила, что думать за себя надо самой, я очень резко стала реагировать на все советы старших и, естественно, очень быстро со всеми оказалась в состоянии постоянной ссоры, пожалуй, даже холодной войны. Это было полезно, потому что когда говоришь весьма грубо, что и сам справишься, то все говорят "ню-ню". И ты понимаешь, что идти и просить помощи — это признать свое поражение. А потому возникает идея "сама любой ценой". Тогда же я обнаружила, что нерешаемых проблем нет. Иначе это не проблема, а данность.

Все что я делала, я делала для себя, и должна была делать так, чтоб сама оставалась довольна. Это оказалось самым сложным. Потому что я перфекционист. Именно поэтому я променяла скрипку на музыковедение. Именно поэтому я иногда подтруниваю над собой фразой "ничего не делаю, чтобы сделать лучше". Я вкладывалась на все 100% или бросала, если понимала, что не потяну, что вообще без шансов.

Следующим этапом нужно было учиться общаться с людьми. Мне везло на людей, и я надеюсь, что будет везти и дальше. Сначала я научилась общаться со своими родными. Приняла такими, какие есть. Со всеми недостатками. Это тоже было непросто. Ничего не доказывать, не спорить, не убеждать, не упрекать. Просто принять как данность. Тогда же я стала спокойно реагировать на все. Это не значит, что я не удивляюсь, удивляюсь и еще как! Просто оно вот так и никак иначе, — говорю я себе, — с этим и работай. Тогда же я стала просчитывать.

Ну а затем, нужно было понять, чего я хочу, зачем я хочу, и как я буду этого достигать. Это было самое тонкое, хотя и не самое тяжелое. Тут-то меня и подстерегли парочка околодепрессивных состояний, из тех, когда делать ничего не хочется, и смысла ни в чем не видишь, а мир кажется особо несовершенным. Тут же я и обнаружила скуку (самое страшное для меня до сих пор). И на протяжении всего этого я вырабатывала самоконтроль. Поэтому я не пользуюсь понятием нормальный/ненормальный, вместо этого эффективный/неэффективный или адекватный/неадекватный. Поэтому я стараюсь быть откровенной в отношениях — просто чтоб не возникало неправильных выводов и лишних домыслов.

Я достаточно часто рассказываю, что и зачем я делаю. Я рассказываю, что я чувствую, или какие эмоции меня одолевают. Но с меня станется и поставить вопрос ребром. Я не очень люблю, когда мной пытаются манипулировать и думают, что я этого не замечу. Еще я не люблю, когда "сопли жуют" на пустом месте. И я очень не люблю, когда люди вместо того, чтоб заняться своими делами/проблемами суют нос в мои или пытаются меня разжалобить. В этом плане я иногда попадаю в дурацкие ситуации, когда человек идет за сочувствием, а я вместо этого рассказываю, что он может сделать, чтоб ему стало лучше. Просто я не чувствую этих моментов.

Да и сама идея жаловаться на жизнь мне не близка. Да, бывает крик души. Да, иногда позарез нужен совет. А сидеть на кухне и ныть... Извините, времени мало. Вот отсюда и берется скрытая агрессия. Я стараюсь быть вежливой. Я даже могу все это выслушать, но один раз. А дальше... А второй раз даже слушать не стану. Скажу, что уже слышала, или что думать головой иногда полезно... А уж когда мне рассказывают, до чего доводит людей их собственная неорганизованность и не то что бы глупость, но какая-то беспечность... Могу и устроить сеанс жесткой конструктивной критики. Разберу человечка по косточкам и соберу обратно. Жестоко? Ну может быть. Но полезно.

К критике в свой адрес отношусь совершенно спокойно по принципу правда/не правда. Если человек не прав, то чего же обижаться. А если прав, то вообще срочно принять к сведению и обдумать на досуге, что с этим делать.

В общем, научившись водить машину (а из процесса вождения можно многое взять в свою жизнь), я стала часто повторять: "Главное, чтобы я контролировала ситуацию, а не она меня".

день 6 (Жизнь одной знакомой) : Психолог

2009-08-24T11:30:00.004+03:00

Я недавно ходила к психологу, был всего один сеанс, так как эта женщина уезжала. Мы поговорили о том, на что хватило времени поговорить. Больше строили образы. Вот нарисовали и образ меня в будущем. У меня всегда очень много ассоциаций с морем, я его везде представляю и при описании любого чувства использую воду и образ моря. Даже скачала себе звуки моря, чтобы слушать их и успокаиваться. Так хочется покоя душевного, чтобы штиль был, чтобы море не волновалось. И очень хочется море увидеть. Видела один раз в жизни — в Турции, теперь очень по нему скучаю. Море свободное, море сильное и красивое. О да, свобода — это всё для меня. Ты сам себе хозяин, ты свободен и ни от кого не зависишь. А так практически никогда не получается в нашей жизни, получается, что мы все от кого-то зависим. Раздражает.

Мне говорят — так нельзя ни от кого не зависеть, всё равно это будет. Я в определенный момент перестала общаться со многими людьми, стала общаться только тогда, когда мне это надо было. Мне так проще — хочу увижусь, хочу нет. И не ищите меня, я свободна, я сама всех найду, если захочу. Не лезьте ко мне. А люди обижаются, не понимают. Старые друзья в шоке, а я просто так решила. Никаких привязанностей и т.п. чепухи, как сейчас я думаю. Вполне вероятно, что потом я по-другому буду смотреть на эту ситуацию. Общаться надо, конечно, одиночество полезно в меру. Это я поняла, когда накрутила себе всякой фигни, а потом просто кому-то это рассказала и поняла, что это чушь на самом деле надо иногда произносить свои мысли кому-то.

Я верным другом всегда была, и для меня дружба была святым понятием. А потом, потом я поняла, что это не то. Зачем все это идеализировать. Наверное, так просто вышло. Была и есть депрессия, а никто просто в определенный момент не выслушал — в итоге сама, брату только рассказывала. Ну а друзья — это те люди, которые с тобой в самые плохие и хорошие моменты, а так получилось, что никого не было. Ну и мне какой вывод делать? Зачем мне это надо. Когда меня грузят своими проблемами. А их можно и самому решить, всегда. Я поняла, что всё это в общем-то чушь.

Я по-прежнему слушаю людей, хотя сейчас с каким-то страхом, потому что я боюсь, что их проблемы и заботы отвлекут меня от моего важного... Но сама не говорю — редко говорю. Вот так вот интересно получается. Я даже сейчас слово подруга убрала невольно из лексикона, я просто по имени называю и всё. Ты с кем? С тем-то. И всё. Хочется быть полностью свободной, ах как хочется... Наверное, это еще мое близкое восприятие всего. Сама себе навешиваю ответственность и обязанности по отношению к другим людям. Проще надо быть проще. Надо учиться.

"Кто свободен, всегда одинок", — так говорят. Это правда. На картине моего будущего, моего образа, который мы составили с психологом, море, песок, пальмы и я, но грустная почему-то и одна. Она мне говорит: "Ну ты повернись, может, там кто-то идет?" А там нет никого, даже вдалеке не виднеется. Вот так получается. Надо подумать еще допишу потом.

день 5 (Моя жизнь) : Другой Я

2009-08-23T16:04:00.004+03:00

Переодически разбирая свои вещи, я натыкаюсь на листочки и тетрадки со своими стихами. Мне бы их выбросить не читая. Но нет... Рука не подымается... Да и как-то боязно...
Однажды я решил перестать писать стихи. По нескольким причинам: во-первых, я не Пушкин, и не Маяковский. Я - дилетант-графоман, а таких и без меня хватает. Во-вторых, при том, что я человек жизнерадостный, читая все эти вирши можно подумать, что их писали в глубокой депрессии - мрачны они. В-третьих, я их просто-напросто боюсь. Они живут во мне какой-то своей жизнью, сами рождаются, сами вспоминаются... Хуже всего то, что всегда это чего-то да предвещает. Стихи... Они не желают меня покидать... Иногда они начинают из меня вываливаться. Как-то раз пребывая в состоянии духовного похмелья я сказал: "меня тошнит стихами".
Теперь, наверное возникнет вопрос, а почему бы мне собственно не расслабиться, и не дать волю своей графомании, и не начать улучшать их качество. Наверное, потому что я не понимаю откуда они во мне берутся. Зачем. А главное, что в какой-то момент (иногда даже спустя несколько лет), доходит о чем же писалось тогда! Или вдруг получается так, что все начинают обсуждать те вопросы, которые выплеснулись на бумагу зарифмованными строчками. В разных компаниях, разные люди, иногда ненакомые. Подобные синхронизации тоже пугают. Что это? Игры подсознания? Альтер Эго? Скрытая сторона моего Я?

день 4 (Моя жизнь) : Вопрос от пользователя (девушка)

2009-08-22T11:47:00.003+03:00

А вы встретили того человека, которого ждали?

Мне нравятся люди, жизни и мысли этого сайта. И мне действительно интересно - а встретили ли вы свою судьбу? Какая она... ваша судьба? Каким представляется вам ваш любимый человек? Есть ли он рядом с вами?

А еще меня всегда мучил вопрос... любовь... ведь это такое чувство, которое нужно дарить, а значит дарить на протяжении жизни его возможно многим своим мужчинам или женщинам. Но нас с детства учили: "Настоящая любовь - она одна! " и... на подсознательном уровне каждому из нас и хочется, чтоб так было, каждый верит в это. И я верю в это.

Хотя выше написала вроде как опровержение факту о единственной любви... поэтому хотелось бы узнать ваше мнение. А вы как считаете? Что подсказывает вам ваш опыт в жизни?

Отвечу на этот вопрос и сама, чтобы все было честно. Мне кажется, настоящая.. именно настоящая любовь, когда человек твой от волос до кончиков пальцев, когда ваши жизни и ваши души как одно целое.. такая любовь в жизни встречается лишь однажды. Остальных мужчин и женщин в наших жизнях мы вроде тоже принимаем за любовь, но...тогда нам еще не с чем сравнить и нет возможность заглянуть в будущее дабы увидеть, что потом станет с нашей "настоящей любовью".

Да и каждому человеку хочется верить, хочется тянуться... вот и верим, тянемся, принимаем желаемое за действительное. И, конечно же, воздушный замок когда-нибудь растает как мираж. А вот тот, что построен на твердом фундаменте - будет стоять долго.

"В жизни мужчины есть лишь одна женщина, все остальные -ее тени" - вы согласны с этим? Конечно, есть и частные случаи. Но если рассмотреть ситуацию с точки зрения психологии в общем...? Заглянуть не на поверхность, а вглубь, что скажете?

Я вот на примере своей жизни убеждаюсь, что все-таки настоящая любовь, МОЙ человек он все же один в моей жизни, а остальные... как-то жизнь доказала... были и нету... судьба сама очищает и отгораживает нас от лишних в наших жизнях людей.

Но все равно.. порою людям нужно верить, слепо верить и доверяться. Ведь не рискнув, не поймешь, что совершил самую большую ошибку в своей жизни или же, наоборот, вытянул самый счастливый лотерейный билетик в страну Счастья.

день 2 (Моя жизнь) : Одиночество одной моей знакомой

2009-08-20T12:26:00.003+03:00

Знаю что я сама выбрала эту дорогу - остаться в одиночестве, а хотя что там было выбирать - если уж в отношениях с любимым я чувствовала себя одиноко - так лучше уж самой с собой.

Говорят, что есть порода людей такая - одиночки, должно быть им очень грустно и не с кем пообщаться, или они счастливы своей одинокой жизнью? Интересно, а я по жизни одиночка?! и как это узнать и проверить?!

Мысли толкутся в голове, не успеваю их записывать. Кто-то скажет, что я от безделья занялась осмыслением своей жизни. А я скажу - когда если не сейчас? Сейчас у меня есть шанс пересмотреть все то, что происходило и происходит в моей жизни. Есть возможность измениться в лучшую сторону (лишь бы не одичать). Конечно, работа помогла бы отвлечься от этого процесса созидания - вот только процесс запущен и пока он не закончится - нет смысла искать работу (я даж не знаю куда мне податься по поводу работы... бессмысленно просматриваю вакансии, отправляю резюме, отказываю по телефону всяким лохотронщикам и представителям из сферы страхования. Зато знаю куда не хочу - это уже что-то). Отвлеклась (на самом деле, помогает) я от одиночества.

Удивительно, но в этом состоянии одиночества комфортно и лишь только изредка хочется поплакать, пожалеть себя. Потом вытираю слезы, поднимаю голову и вперед - дальше в изучение самой себя. Ведь когда я все это пишу - я открываю что-то новое в себе. Иногда закрадываются мысли о том, что я никому не нужна (раз телефон не звонит, раз почта пуста и т.д.). А ведь нужна родителям, сестре, родственникам и знакомым... Даже коту своему нужна (вот только он на даче развлекается и домой не приходит - наверно девочку нашел).

Смотрю и пересматриваю серии Доктора Хауса и в каких-то моментах узнаю себя - приятно что я не одна такая.

И в голове слова: все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо.

день 2 (Моя жизнь)

2009-08-20T11:13:00.003+03:00

Все мы, хоть иногда жалеем, что не можем одновременно находится в двух местах сразу. У всех бывает ситуация "то густо, то пусто": то сидишь уткнувшись в монитор (как я сейчас), то не знаешь как провести выходные - потому что вариантов слишком много. Вот и я сейчас не могу определиться где буду в субботу вечером. Помогите выбрать!!!

Из нескольких вариантов я оставил 2, и теперь не могу выбрать...

А варианты такие:

1. Мои знакомые устраивают концерт и фотовыставку в сб. вечером.
2. Поехать в Нижний Новгород.

Почему я хочу на выставку:

1. Это делают мои друзья!
2. Там будет много моих знакомых, некоторые из других городов, которых я вижу редко.
3. Это действительно хороший способ провести вечер.

Почему я хочу в Нижний Новгород:

1. Я там никогда не был, мне интересно.
2. Едет мой брат со своей компанией, это приятные ребята.
3. Я думаю, что будет весело.

Почему я сомневаюсь в выставке, в пользу Нижнего:

1. Я спокойно отношусь к нойзу.
2. Многие из знакомых из Москвы, я их вижу часто, а когда я сам соберусь в Нижний не знаю.
3. Это один вечер, а Нижний - все выходные.

Почему я сомневаюсь в Нижнем, в пользу выставки:

1. Во одну девушку из этой компании я был влюблен несколько лет назад, но ничего из этого не вышло. А в прошлом году имел неосторожность на её новоселье заснуть на хозяйской кровати. Я не люблю когда мне мешают спать, пусть даже и нежно (но навязчиво). С тех пор в общении есть некоторая обоюдная неловкость и взаимное разочарование.
2. Некоторых ребят я видел 1-2 раза, и м.б. мне будет не очень уютно/интересно с ними.
3. Будет обидно, если в результате я и на выставку не попаду и поездка мне не понравиться.

В общем, хочется сделать такой выбор чтоб не пожалеть! А определиться надо к пятнице. А что бы выбрали вы?

день 1 (Моя жизнь): Видео от друга

2009-08-19T18:37:00.007+03:00

Пишет друг, хочет скинуть мне какое-то видео. Я принял. Ииии.... Я просто лопну сейчас от смеха )))), он сказал что видио старое, но я первый раз видел его, ну просто .... ))))

день 1 (Моя жизнь): Продолжение письма от сестры (может она email с моим перепутала)?!

2009-08-19T18:31:00.004+03:00

Вчера посмотрела фильм "Путь самца"... фильм разбирать не стану, одно лишь скажу: мне понравились слова в конце фильма... заставили задуматься..."Каждый из нас хотел бы верить, что его жена, муж, подруга - случайный человек. Приди ты в это место на полчаса раньше или позже, на месте твоего мужа или жены был бы совсем другой человек, а значит и жизнь бы сложилась иначе. Но... на этом месте этот человек, и никакой иной". Просто мы получаем тех людей, которых заслужили. Вот и вся мораль.

"Да. Я любила, меня предали. Души не чаяла... да... да. Ничего плохого не сделала, а он вот такой "козел" так поступил" - сколько раз вы слышали подобное? И я так говорю... Но ведь по сути разве не мы сами виноваты? Неужели вы никогда не замечали его эгоистичных поступков, некоторых слов, не видели, что он лжет? Признайтесь, что вы просто не готовы были принять правду. Мы видели то, что хотели видеть. Что получается? Виноваты все же мы сами... как ни крути.

Если вас любили, а вы не оценили - нечего сетовать на судьбу - виноваты сами. Если любили вы, а над вами посмеялись... снова же... виноваты сами. Да хотя бы потому, что позволили, хотя бы потому, что полюбили вы. Вас что насильно заставляли?

У меня множество подруг, которые жалуются, какие нынче парни пошли... Милые мои. Парни ведут с вами так, как вы позволяете им это, как показываете себя перед ними. Тоже самое относится и к парням.

На мой взгляд, отношения - это прежде всего искренность. Какой бы ценой она не обошлась. А большинство почему-то вообще в жизни и в отношениях принялись за девиз: Жизнь-игра. Тогда не жалуйтесь, если играете вы - играют и с вами. Да. Возможно, легко идти по жизни проще. Так проще жить, но за все нужно платить.Ты легко меняешь парней? - ты платишь тем, что ты играешь роль... и ты одинока... по-настоящему одинока. Тебе трудно переключаться? Хочешь быть лишь с одним? Ты раскрываешь душу и поэтому, разумеется, больно, когда туда плюют. В любом случае больно бывает. Никуда не деться от этого.

Но я предпочитаю искренние отношения хотя бы потому, что я отношусь к этому так: Я открыла душу. Я сама сделала это, а значит винить чуть что я могу лишь себя, а любовь, которую я подарила... за нее не нужно благодарности. Ведь я дарю ее. ДА-РЮ.. а не продаю, требуя взамен, чтоб меня любили точно так же и тем самым платили мне за мою любовь. Не нужно.

Любовь... это когда просто любишь и все... и всё. Больше ничего не нужно. Нужно просто верить. Каждый человек получает в жизни то, во что он верит... я убеждена.

день 1 (Моя жизнь): Письмо от сестры

2009-08-19T18:07:00.004+03:00

Мне всегда казалось, что проблемы надо решать сразу, а не отгораживаться от них. В данном случае оптимальным вариантом для меня был бы разговор, но судя по всему ему он не нужен (и кстати он был заинтригован, когда я с дрожащим голосом подошла и сказала что есть разговор). С кем еще я могу поговорить - кроме него. О таких вещах не говорят в семье или за чаем с подругами.

Метафорично это можно представить как "примагничивание" двух магнитов. Причем если они находятся на расстоянии - все ок. Как только расстояние начинает стремиться к нулю, тут начинается нечто.

Идеальный разговор (как я его себе представляла) содержит обмен ощущениями, сомнениями, переживаниями о том, что между нами происходит. Естественно, ему незачем знать о моем влечении (даже если он это почувствовал, ему я в этом ни за что не признаюсь - ни к чему это). Я знаю, что я его люблю несколько иначе, чем других двоюродных братьев, и мне он кажется ближе духовно (кстати после моего прыжка с парашютом он был первым, кому я позвонила - мне хотелось с ним этим поделиться, т.к. он меня поддержал когда у меня было куча страхов по этому поводу). Дальше мы договариваемся не общаться (допустим). И живем дальше, встречаясь на семейных тусовках и на даче, особо не заморачиваясь тем, что произошло.

Мне кажется, что если не проговорить - то ситуация еще где-нибудь вылезет в еще более тяжелой форме (хотя я не знаю). Для начала решила удалить его номер телефона из записной книжки мобильника. Через пару дней уезжаю на природу с палаткой и толпой незнакомого народа - думаю, что развеюсь.

А еще для себя сделала много открытий, сравнений. Меня всегда затягивало в такие отношения, в которых между мной и мужчиной была какая-то общая тайна (наверно это и щекотало нервы и прибавляло огня отношениям). И по большей части мужчина был недоступен (или женат, или в другом городе). И если на секунду закрыть глаза на то, что он мой брат - все сходится. Может это как раз и повод для того, чтобы пересмотреть свои ценности и приоритеты и отказаться от "занятых" и обратить внимание на свободных мужчин?!

Конечно, жизнь закрутится. Вот только надо немного еще продержаться и все будет хорошо. а пока - слезы в подушку по ночам и толпы мыслей в голове.

день 1 (Моя жизнь)

2009-08-19T15:55:00.000+03:00

Сегодня отправился на очередной сеанс к психологу. Идти жутко не хотелось, но переборол себя. Вроде, как уже не так нуждаюсь в помощи. Подхожу к подъезду и думаю что мне ему сказать? Ведь и проблем у меня вроде бы и нет особых.

Рядом сидел кот и лениво посматривал на меня. Открывается дверь и на встречу выплывает лёгкой походкой девушка. В руках - два поводка. Ещё мгновенье и прямо передо мной две её бойцовые собаки разрывают кота! Она как-то пыталась их остановить. Кричала, била. Я бросил безразличный взгляд на происходящее, обошёл и продолжил свой путь.

Словил себя на мысли, что я не испугался и у меня вообще нет никаких эмоций к происходящему. Вроде, как сам заблокировал себе какие-то чувства. Консультация прошла не так насыщенно, нежели раньше. Я не хотел возвращаться к прошлым моментам и что-то переживать. Вообще психологу было со мной очень сложно. Пытался пробиться. И иногда ему это удавалось. Проанализировав моё теперешнее состояние он высказался, что личную жизнь мне будет трудно наладить и что с девушками ничего серьёзного не выйдет. Но это мы ещё посмотрим! Это - как вызов для меня!

Уходя от него на лестничной клетке пересёкся с двумя дамами, проносившими на картонке то, что осталось от кота. Сказали, что это уже второй случай. Вроде начала просыпаться немного жалость. Но я её заглушил. Может я научился управлять своими чувствами или это временный эффект. В любом случае - мне это состояние определённо нравится!

Мой Блог

2009-08-19T15:20:00.000+03:00

Я рад видеть вас на своём блоге. Здесь вы узнаете о повседневной жизни обычных людей.
Поверьте мне это будет увлекательное путешествие во внутренний мир простых людей которые окружают нас по всюду. По примерам жизни этих людей мы сможем научиться правильно жить, не допускать тех ошибок которые совершали они.
Я надеюсь вам всё это поможет !!!